一只眼睛留给纷纷的花朵，

一只眼睛永不走出铁铸的城门。

――海子

也许终究是无法释怀了的。

我的音乐梦伴随了我十年，不算长，也不算短，我爱音乐，爱到痴狂，爱到疯癫。而现在，却要我亲手抛弃它，抛弃我的挚爱。

终究是要失去了的。

我也曾傻傻地想象失去了这个机会后我是否会疯掉，是否会像唐玄宗失去杨贵妃那样日日念想蓬莱仙岛的太真。

不知道是好还是坏，我没有疯掉，我照样活的很好。

可是，也只有我自己明白。

放弃后，总觉得有一种不知名的情感噎在心头，上不去，也下不来。

那种失落感，参杂着无奈、懊恼、不甘、悲伤的莫名失落感，让我每每想起都痛苦难忍。

我不知道为什么，我以为我可以放下。

可是后来才发现我还是想去念自己的那首小诗“钢琴声似乎还在耳边，心中的酸涩一遍又一遍”

我放不下。

但在后来我才知道，无论抓住还是放弃这个机会，我都会有那种噎在心头，上不去也下不来的情感。

我可以苦苦哀求父母说我真的想学，我真的真的很爱音乐，但是当我想起爸爸妈妈拼死拼活工作的样子我又于心不忍。

我根本不能确定如果选择了音乐，大学毕业后能做什么，我该选择什么样的工作，那个工作是否可以百分百赚很多钱，真的能回报我爸妈吗？

我于是在那个凌晨惊醒了，我也才十几岁，我分明也很害怕，我分明也很彷徨。

凌晨三点三十二分，我记得清清楚楚，我开始像疯了一样的在浏览器，在百度，在知乎，在各种查询软件上搜索“艺考以后能干什么”“艺考难吗”“学声乐能考什么大学”“学声乐以后能干什么”“学声乐以后赚钱吗”

……

看着参差、琳琅的答案，我越来越矛盾，越来越犹豫，有水在我眼中掉了出来，花了眼睛，也花了手机屏。

我多想扔下手机，手机的光刺的我的眼好酸，但我还不能，我还没有得到确切的答案……

直到听见洒水车驶过街道，那种水与地面强硬的碰击声伴随洒水车独有的音乐声惊醒了我，看了眼时间，六点四十，对于我来说，不早了。

因为今天，我要去试听音乐课，昨天晚上，我哭着求妈妈说我一定会好好学，一定会回报他们。

妈妈说，只要我真心想学，她不吃不喝也让我学。

我是班主任推荐的，学了三天，老师说我确实很有天赋，音准也很好。

我以为我可以一直就这样学下去，便等待着暑假开学后的正式开课，直到妈妈回了趟老家后。

“告诉你个坏消息”妈妈刚进门，就一边换鞋一边对我说。

“什么”我不免有些紧张。

“恐怕不能让你再学音乐了”

“为什么”

“我把这件事告诉了你表哥表姐们，他们都不太认可这个……”

……

表哥表姐说的话确实很对，他们要么是大学生，要么是教师，懂得确实多于我。那该怎么办呢，我答应了，嗯，那就不学了。

确实不是妈妈不想让我学，是真的怕我吃亏，怕音乐没学好，文化分也拉了下来。

我感觉有什么是放了下来的，没有第一次请求被拒绝时伤心了，可能是因为那个凌晨我查询的结果多是否定。

其实那个时候我就已经动摇了。

但是到现在，想起来的话还是会有那种复杂的情感，也许永远都不会消逝，也不会增长，就一直保持现在这样。

无论怎样，都不会释怀。

永远释怀，却又无法释怀。