十五岁的我，意气风发，觉得自己的理想抱负，不该被禁锢在职校矮矮的围墙之中。于是我在某一个阳光明媚的下午，在母亲失望又无可奈何的眼神中，签下了劝退协议书。

“这孩子，其实在学习上挺有天赋，可惜了。”教导处的一位老师这样说道，可惜他的面孔早已在我的记忆中模糊了。

走出校门，坐上妈妈的电瓶车，在回家的路上，她对我说：“以后你就只有初中学历了，你要好好的想，你以后的路该怎么走。”我不以为然。我认为这些不过是大人们的固有思维而已。当时的我，每天晚上，在家楼下的清吧工作，已经当上了店长，一个月能有四千块钱的收入。（那会年纪小，觉得四千块钱是很多很多钱了）。而且我的业绩是整个酒吧最高的，我觉得我的未来一片光明，小小年纪，便能做出这样的成就，日后我一定在夜场混的风生水起，票子银子，应接不暇。我的眼界始终是太小了。

人的欲望是无限的，孩子也不懂如何控制消费。每个月拿到手就会莫名其妙地花完。它像沙子一样，手一松，就散了。这点钱实在不够支撑我的快乐，所以在第二年，我在机缘巧合下，开了一家清吧。

我更膨胀了，毕竟十七岁能开酒吧的人，全国都没有几个。然而结果却是，我被合作伙伴背后阴了一刀，不仅欠下了几万块，名声还差到，我在我的故乡根本待不下去，到了一个过街老鼠，人人喊打的地步。

那段日子，我的精神几乎是崩溃的。

我不敢出门，不敢去迎接新的生活，我每日每夜躺在家里，吃了睡，睡了吃。我的父母依旧还是那副坐吃山空的德行，自然也不会来管我。就这样，我浪费了半年的青春。这是我人生最不想去回忆的时光，我不敢相信当初那个满腔热血的少年，在那段时间，活成了一个废人。我心中万千的思绪，好像编织成了一个巨大的毛线球。在一个夜晚，在我指间最后一根烟快要燃尽的那一刻，我用力地摁灭了它，用打火机把那团毛线球烧成了灰烬。我连夜整理好了行李，揣着兜里的三百块钱，第二天上午，坐着高铁，踏上了行程。这时的我是想重新开始新生活，但可惜，走错了方向。

我根本不想重新拿起书本，也对那些什么一步一个脚印，好好学一门技术这样麻烦的事情一点兴趣都没有，我只想赚钱，赚快钱，买车，买房，给那些欺负我，看不起我的人一个重重的耳光。让他们知道，我不是那种轻易能被打败的蝼蚁。

我下了海。每天几千块的收入，让我发现，赚钱原来这么简单。我挥霍无度，完全诠释了什么叫做“视金钱如粪土”。什么目标啊理想啊，早就被我抛之脑后。

后来冬天到了，夜场淡季，我不出意外地丢了工作。赚来的钱也花没了，还又欠了一屁股债。当初借贷的时候，是想着反正来钱快，怎么样都是还得上的，先享受完了再说，结果计划赶不上变化，这也没办法。我让父母替我还上了债。回家时，望见母亲不过五十多岁却花白的头发，手上那只我小学六年级都不用的OPPOY31，再低头看看自己手上的14，我的心此刻好像被蛆虫在啃食着。放下行李，去卫生间洗了个澡，又见着那把八百年不换的吹风机，连电线都老旧的发黄了。

我在外头赚着不干净的钱，一顿饭五六百，喝一趟酒花好几千，我的母亲却舍不得换一只几千块的手机。

原来我的泪珠是滚烫的。

在工作的每一天，我都觉得我的尊严好像被人摁在地上摩擦着，我敬的每一杯酒，卖的每一个笑，回忆起来都让我自己恶心，是那种怎么洗都洗不掉的恶心。我却将这样赚来的钱花在没有意义的东西上，到后来什么都没改变，自己还是活成了这个狗样子。

真是讽刺啊。回忆那些东西对于我来说是很痛苦的，但是不去面对它们，我就不能成长，变成更好的自己。

在回家的前一个星期，我都在出租屋楼下的酒馆借酒消愁，幸运的是，我遇见了很好的朋友。他们告诉我，我还这么年轻，不应该这样活着，我该去寻找属于自己的那份美好。我以为他们只是对我怜悯，像是纽约街头那些有着高薪工作的白领，见到了路边衣衫褴褛的乞丐，给他投两个不痛不痒的硬币罢了。然而出乎意料的是，他们为了我这么一个素不相识的人，做了不少的努力。其中有人请我吃了日料，有人送给了我自己的书，有人来我家，帮我整理了我的房间，告诉我，要多去看看那些活在阳光之下的人，还有人给我介绍工作，努力让我脱离那个肮脏的沼泽，让我知道，我并不是生来就只能属于那里的。

在他们眼里我好像不是乞丐，不是与他们无关的陌生人，而只是一个不小心走错了路的孩子，只要有人引导，随时都可以一个拐弯就回到生活的正轨上。

我现在每天的日常就是写文章，看书，还有逗狗。我将长发剃成了板寸，意味着重头开始。我还在准备明年的成人高考，准备考上个大学，提升一下自己的学历。而且，我已经滴酒不沾了，除了散步和喝咖啡，我的狐朋狗友以其他任何理由叫我出门，我都会无动于衷。我很感谢他们，如果没有他们，此时此刻的我也不可能坐在电脑前，在键盘上敲下了这些文字。

虽然我不像那些专业的作家一样文采斐然，我想告诉那些和我一样的孩子，无论你遭受了怎么样的挫折，社会用锤子将你打造成了怎样的模样，你都是一件独一无二的有自我意识的艺术品。