我是一个特别爱哭的人，你们听说过泪失禁体质吗？我不知道我是不是那种体质的人，但我感觉我很像，电视里一点感人的情节我都能哭的稀里哗啦，每次看个小说，只要别人被冤枉，而且说不出口，我也会哭好久，有时候和别人吵架，吵着吵着自己就哭了。

有人说：“为什么你有时候老是哭啊？哭又不能解决问题。”可是只有我自己知道，我从来没想过哭能解决问题，就是因为解决不了问题，我才哭的。可那一次我真的好委屈，当时的我，不知说什么……

那天下午，本身要生物考试，但是因为我和几个同学是朗诵比赛要去录视频，所以我们就没考试，当时还在为此事而感到庆幸，而且我是那几个人中录的最快的一个，效率挺高，我等着他们一起完工才回的家，心里还是蛮开心的。回到家里玩了一会儿就五点多了，我有点困，就是在床上睡，谁知睡到了六点将近七点的样子，母亲打电话把我叫醒，让我去吃饭，吃完饭回到房间，父亲打来视频通话，本身想跟他们说今天开心的事，但是开心的事还没脱口说出，噩梦就来临了。

父亲先问了句：“你吃饭了吗？”我跟他说吃过了，他就开始质问我：“我听说你最近在找别人借钱，你借钱干什么！又没钱了？我给你的钱呢？！”我犹豫了半晌：“我跳绳不见了，要去买个新的跳绳……”话还未说完就被母亲打断：“你怎么又要买跳绳？自己一天天的东西都管不好，你既然管不好就不要买！一天天的花钱大手大脚的，等你到三四十岁，你算算要多少钱？”面对他们连连的质问，我不知道说什么才好，偏偏这个时候，我那该死的眼泪又跑出来了。

我也不是一个爱运动的人，并不是很想买跳绳，但是跳绳丢了并不是借口，上面明明写了班级和姓名的，但是却莫名其妙的不见了，但是我不得不去买跳绳，因为体育老师说了，如果我下周再不带跳绳去要罚跑十圈，这周已经因为没有带跳绳罚了五圈了，我真的不想跑，但是体育老师那个人向来狠厉果断，说到做到，我也从不敢和他反着干，当时听着母亲那些话，心里越发的难受，我想说出原因，但是话到嘴边，怎么都说不出口，喉咙卡了一个塞子，我只好把我的麦克风关掉，然后大声的哭出来，来缓解我此刻的痛苦。

突然间发现长大以后，就不爱和母亲分享学校里的事情了，也不愿意经常和母亲说话了，我也不知道为什么，只是觉得和她说没什么意义，有时候会自讨没趣找来一顿骂而已。母亲和父亲的谩骂声一直充斥在我的耳旁，我的眼泪大颗大颗的往下掉，我用纸巾一直在擦拭，但是泪水好像永远都擦不尽，源源不断，一直在喷涌，我当时坐在床上，说也不是，不说也不是，只是隐隐约约在听见他们说：“你知道吗？你这是在打我的脸！你不要像个乞丐一样去找别人要钱！你没钱了你跟我说！你能不能有点自尊？去找别人借钱！你还有自尊吗？我从小到大从来没找别人借过钱！”

那些话狠狠的刺痛着我的心，我不知道他们为什么要为所谓的面子，所谓的自尊，而来说我，我好像犯了滔天大罪的罪人一样，他们就是那些指责我的人们，说要伸张正义，惩罚罪人，“可怜之人，必有可恨之处，可恨之人，必有可悲之苦。”我心里那么一点点的光都被掐灭了，好像有人掐着我的脖子，说你真讨厌，但是，我也想走啊，我也不想在这个世界上忍受你们的谩骂呀，我也有委屈，我第一次感受到世界上没有人爱我了，第一次感觉自己要碎了，碎的支离破碎，像一面镜子，碎了的永远也不能拼好了，也是我第一次感觉到委屈堆满了全身，无人去诉说……

我一想到周一有体育课，没有跳绳时要跑圈，我们原先本身要跑四圈，这是每节课的首要任务，等他们跑完了我还得再去跑，而且没有办法喝水，我害怕呼吸困难，我不想，但是我第一次觉得选择权不在我，或许我的命运早就被人主宰，应该就任人宰割，被人践踏。可是我不愿啊！我不愿啊！但是我怨啊！我怨恨，我怨恨，为什么没有人愿意来问我为什么……

难道是上天的旨意吗？为什么让你们听我的委屈就那么难呢？为什么你们可以那么轻而易举的告诉我你们的委屈啊？我又凭什么要听啊？为什么啊？

“怎么可以对正在淋雨的小孩说要乖啊”